Γιατί είναι καλά για εσάς και πώς να τα ρυθμίσετε

0
Γιατί είναι καλά για εσάς και πώς να τα ρυθμίσετε

Σημείωση συντάκτη: Μοιραζόμαστε αυτό το άρθρο, που δημοσιεύθηκε αρχικά τον Μάρτιο του 2020, ως υπενθύμιση της δύναμης του να θέτεις υγιή όρια σε κάθε σχέση στη ζωή μας.


„Οχι.“

Εξασκηθείτε ξανά: Όχι, όχι, όχι.

Όρια, μωρό μου! Όλοι τα χρειαζόμαστε και όλοι θα μπορούσαμε να κερδίσουμε από το να έχουμε πιο υγιεινά. Με τη βοήθεια του Jess Doughty, ενός αδειούχου Επαγγελματία Κλινικού Συμβούλου που ασκεί την πρακτική του Resilient Life Therapy στο Wayzata της Μινεσότα, ας αναλύσουμε πώς μοιάζουν τα όρια, γιατί είναι απαραίτητα και πώς μπορούμε να τα αναγνωρίσουμε καλύτερα. Λοιπόν, ξέρετε, δεν θυμώνετε ξαφνικά με δυσαρέσκεια ή τσιμπήματα στα παιδιά σας ή συναισθηματικά εξουθενωμένοι – όποια κι αν είναι η αντίδραση της επιλογής σας για την παραβίαση των ορίων.

Για αρχή, τι είναι όρια;

Όρια = τα όρια και οι κανόνες σου μέσα σε μια σχέση. Μπορεί να είναι συναισθηματικά, σωματικά ή ψυχικά. Μπορούν να είναι άκαμπτα, πορώδη ή υγιή. Σκεφτείτε τα όρια ως τις γραμμές στην άμμο μεταξύ αυτού που θεωρείτε αποδεκτή και μη αποδεκτή συμπεριφορά.

Όρια = τα όρια και οι κανόνες σου μέσα σε μια σχέση. . . . Σκεφτείτε τα όρια ως τις γραμμές στην άμμο μεταξύ αυτού που θεωρείτε αποδεκτή και μη αποδεκτή συμπεριφορά.

Άκαμπτα όρια:

– Κρατήστε τους άλλους σε απόσταση με φόβο μην πληγωθείτε ή απόρριψη
– Αποφύγετε την οικειότητα και τις στενές σχέσεις
– Προστατευτικό, αποκομμένο και απίθανο να ζητήσει βοήθεια

Πορώδη όρια:

– Κοινοποιείτε υπερβολικά και εμπλέκεστε υπερβολικά στα προβλήματα των άλλων
– Φοβάστε αν δεν συμμορφωθούν με τους άλλους ότι θα απορριφθούν
– Δυσκολεύεται να πει «όχι»

Υγιή όρια:

– Κατανοήστε τις προσωπικές σας επιθυμίες και ανάγκες και είστε σε θέση να τις επικοινωνήσετε
– Μοιραστείτε αρκετές προσωπικές πληροφορίες κατάλληλα—την κατάλληλη στιγμή, το σωστό μέρος, το σωστό κοινό
– Μπορεί να δεχτεί να ακούει «όχι» από άλλους
– Μην συμβιβάζετε τις δικές σας αξίες και απόψεις για τους άλλους

Αν και όλοι θα θέλαμε να έχουμε υγιή όρια ανά πάσα στιγμή με όλους τους ανθρώπους στη ζωή μας, πιθανότατα όλοι είναι ένα μείγμα και των τριών, ανάλογα με την κατάσταση. Ίσως να είστε πορώδεις όταν βρίσκεστε βαθιά στη βραδιά του κρασιού, άκαμπτοι στις ρομαντικές σχέσεις, υγιείς στη δουλειά και ένας συνδυασμός και των τριών με την επιπόλαια οικογένειά σας.

Το πόσο ευέλικτοι είστε με τα όριά σας είναι ένας άλλος παράγοντας. Η Doughty το σκέφτεται ως εξής: «Τα όρια μπορεί να έχουν διαφορετικές ιδιότητες, από έναν πέτρινο τοίχο ύψους δέκα πόδια, μέχρι έναν φράχτη», λέει. «Η ποιότητα των ορίων συνδέεται με συστήματα αξιών, προτεραιότητες και κίνητρα. Δηλαδή, μπορώ να έχω έναν σκληρό, γρήγορο κανόνα ότι δεν θα ‚πάρω‘ τίποτα από κανέναν (ατσάλι), και ακόμα κι αν κάποιος με δωροδοκήσει τα όριά μου δεν πρόκειται να μετακινηθούν (ο τοίχος από τούβλα δέκα ποδιών). Μπορεί να υπάρχουν άλλα όρια που χρησιμεύουν ως κατευθυντήρια γραμμή, αλλά είμαι πρόθυμος να προσαρμόσω όπως χρειάζεται — πιο αδύναμα σαν φράχτη.

Σκεφτείτε το: Ποιοι είναι οι πέτρινοι τοίχοι σας και ποιοι οι φράχτες σας;

Τι θα συμβεί αν δεν έχουμε όρια;

«Τα όρια παρέχουν μια αίσθηση ασφάλειας και προσδοκία στην οποία μπορούμε να κλίνουμε», λέει ο Doughty. «Είναι σημαντικό να γνωρίζετε τα όριά σας για να διαμορφώσετε ποιοι είστε, τι είστε ικανοί και τι είναι απλώς υπερβολικό».

Όχι, ο υπάλληλος σας δεν θα πρέπει να σας στέλνει γραπτά μηνύματα με μια συνηθισμένη ερώτηση για δουλειά πολύ μετά το ρεπό. Όχι, η αδερφή σου δεν πρέπει να απορρίπτει την περίπλοκη σχέση σου με τη μητέρα σου. Όχι, δεν μπορείς να με αγγίξεις εκεί. Όχι, όχι, και άλλα όχι.

Το κόλπο και το πιο δύσκολο κομμάτι; Πρέπει να κοινοποιήσεις τα όριά σου. Να είστε ευθύς και σταθερός και ευγενικός.

Πώς ξέρετε πότε πρέπει να θέσετε όρια;

Εάν βιώνετε ένα αυξημένο και διαρκές επίπεδο ενός ενοχλητικού συναισθήματος, ιδιαίτερα αγανάκτησης ή άγχους, το πιθανότερο είναι ότι έχετε εντοπίσει μια ένδειξη που δείχνει ότι κάπου στη ζωή σας υπάρχει έλλειψη συναισθηματικών, διανοητικών ή σωματικών ορίων. Προσοχή στην εσωτερίκευση των διαθέσεων και των συναισθημάτων των άλλων ανθρώπων, κάτι που μπορεί αρχικά να αισθάνεται ενσυναίσθηση, αλλά στην πραγματικότητα μπορεί να είναι έλλειψη συναισθηματικών ορίων.

Εάν βιώνετε ένα αυξημένο και διαρκές επίπεδο ενός ενοχλητικού συναισθήματος, ιδιαίτερα αγανάκτησης ή άγχους, το πιθανότερο είναι ότι έχετε εντοπίσει μια ένδειξη που δείχνει ότι κάπου στη ζωή σας υπάρχει έλλειψη συναισθηματικών, διανοητικών ή σωματικών ορίων.

Πώς μπορείτε να εξασκηθείτε στον εντοπισμό των ορίων;

Κατά συνήθως, το σώμα σας ξέρει καλύτερα. «Αν σκέφτεσαι όταν κάποιος είναι σωματικά πολύ κοντά σου, πώς σου φαίνεται;» ρωτάει ο Ντάουτυ. «Η παρόρμηση είναι συνήθως να δημιουργήσουμε μεγαλύτερη απόσταση από το άτομο, ελπίζοντας ότι θα πάρουν το σύνθημα για να κάνουν πίσω. Αυτή είναι μια «αίσθηση» που εμφανίζεται μέσα μας όταν κάποιος παραβιάζει ένα όριο».

Όλοι ξέρουμε πώς νιώθουμε όταν οι στενοί συνομιλητές ή οι ώμους εισβάλλουν στα φυσικά μας όρια. Προσδιορίστε το ισοδύναμο του πώς νιώθετε όταν κάποιος πατάει πάνω από τη συναισθηματική σας διαστημική φούσκα. Πώς νιώθετε όταν κάποιος σπρώχνει τη συναισθηματική σας φυσαλίδα-αγανακτισμένος, άβολος, ξεφουσκωμένος; Κάντε τον απολογισμό του, ώστε να το εντοπίσετε πιο γρήγορα την επόμενη φορά που θα συμβεί και να θέσετε και να επιβάλετε αυτά τα όρια.

Είναι δυνατόν να υπάρχουν πάρα πολλά όρια;

Υγιή όρια = καλό. Έχοντας πάρα πολλά άκαμπτα όρια = ωχ. «Σίγουρα μπορούμε να είμαστε υπερβολικά περιορισμένοι με διάφορους τρόπους, οι οποίοι μπορεί να μεταφερθούν ως «ασυναίσθητοι» και «μη διαθέσιμοι» προς τους άλλους», προειδοποιεί ο Ντάουτυ. (Συγγνώμη σε όλους όσους έβγαινα ραντεβού στα είκοσί μου!) «Αυτό μπορεί επίσης να μεταφερθεί με τη στάση ότι αν δεν έχω διάθεση να κάνω κάτι, δεν πρέπει να το κάνω. Η πραγματικότητα είναι ότι υπάρχουν υποχρεώσεις στη ζωή και είναι σημαντικό να τις διατηρείς.

Υπάρχει επίσης ο κίνδυνος να είμαστε πολύ ευέλικτοι, συνοριακά, σε ορισμένους τομείς της ζωής μας και πολύ άκαμπτοι σε άλλους. Ας πούμε ότι μετράτε τις υπερωρίες στο γραφείο, δεν υπάρχει πρόβλημα, μόνο για να είστε σύντομος με τον ασθενή σύντροφό σας. Ή αν αφήσετε τα πεθερικά σας να σας ξεπεράσουν το γονεϊκό στυλ σας, αλλά δεν λάβετε υπόψη σας την πιο ευγενική συμβουλή ενός καλοπροαίρετου φίλου σας. «Όταν οι πιο κοντινοί μας άνθρωποι αρχίζουν να μας δίνουν σχόλια που υποδηλώνουν ότι αισθάνονται ότι τους παραβλέπουν, ίσως είναι καιρός να κοιτάξουμε τα όρια και να δούμε αν υπερεκτείνεσαι σε έναν τομέα σε βάρος ενός άλλου», λέει ο Doughty.

Τα όρια είναι ανθρώπινη φύση;

«Δημιουργηθήκαμε για σύνδεση. Αυτή είναι μια βασική ανθρώπινη ανάγκη που δεν είναι συνειδητή αλλά έμφυτη», λέει ο Doughty. «Αν και κάποιοι μπορεί να το υποστηρίξουν τώρα, ιστορικά έχει αποδειχθεί ότι χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον για βασική επιβίωση. Όταν το ανήκουμε και η σύνδεση απειλούνται, ειδικά σε χρόνια, μας απασχολεί να παραμένουμε συνδεδεμένοι με οποιοδήποτε κόστος».

Το κόστος, δυστυχώς, είναι το σύστημα αυτοανίχνευσης που μας βοηθά να νιώθουμε πότε κάτι φαίνεται ακατάλληλο, υπερβολικό ή ανασφαλές. «Αν δεν είχαμε την ικανότητα να αισθανόμαστε αυτά τα πράγματα», λέει ο Doughty, «δεν θα ξέραμε ποια είναι τα όριά μας ή πώς να τα θέσουμε».

Αρκετά με αυτό. Εδώ είναι για να βρείτε τα όρια των υγιών ορίων σας. Και στα περιστασιακά πορώδη όρια, όταν ρίχνουμε πολύ κρασί και αναπόφευκτα το μοιραζόμαστε, γιατί μια στο τόσο, δεν πειράζει κι αυτό.

παρόμοιες αναρτήσεις

Schreibe einen Kommentar